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Psicólogo experto en conflictos de pareja
Antoni Bolinches Psicólogo experto en conflictos de pareja y crecimiento personal.

Antoni Bolinches

Psicólogo experto en conflictos de pareja y crecimiento personal, y autor de ‘Amor al segundo intento’

Si crees que tu relación sentimental ‘hace aguas’ y quieres arreglarlo, o bien quieres saber cómo puedes superar una ruptura, Antoni Bolinches, psicólogo experto en conflictos de pareja, te ofrece las pautas para ser feliz en el amor.

“Más que buscar a la pareja perfecta, es mejor que seamos nosotros los que nos perfeccionemos para convertirnos en sujetos amorosos deseables”

La convivencia, los celos, la saturación o la rutina pueden poner en riesgo el presente o el futuro de tu relación, sin embargo, la pareja debe hacer frente a las adversidades, evolucionar y aprender de sus errores. Esta es la principal idea que quiere transmitir Antoni Bolinches, psicólogo clínico experto en el abordaje de los conflictos de pareja y en terapias de crecimiento personal, y autor de diversos títulos sobre el tema, como El nuevo arte de enamorar (Ed. Amat, 2018) o Sexo Sabio: cómo mantener el interés sexual en la pareja estable (Ed. Debolsillo, 2017). En la edición actualizada de su libro Amor al segundo intento (Ed. Urano, 2019) este terapeuta –que en la actualidad es Vicepresidente de la Sociedad Catalana de Sexología– ofrece las claves para resolver las situaciones de crisis que se pueden producir en una relación sentimental, o para superar el sufrimiento amoroso tras una ruptura, gracias a la autocrítica sana y a la superación personal, que nos permitirán encontrar la felicidad en una relación porque, en palabras del autor: “la felicidad de la pareja tiene tres grandes secretos: aprender a elegir, aprender a construir y aprender a corregir”.

¿Todos los problemas de pareja tienen solución? ¿Cuáles son los que más te encuentras en tu consulta?

Evidentemente. Lo que ocurre es que la solución no siempre sirve para conciliar a la pareja. De hecho, hay parejas en las que la única solución acertada es que dejen de serlo. Respecto a los problemas que más llegan a mi consulta podría decir que son las infidelidades, los enamoramientos alternativos, los celos y la saturación convivencial.

En tu libro dices que las parejas como relación están en crisis. ¿Por qué crees que esto es así?

Las razones son amplias y complejas. Aunque para precisar la respuesta quizá cabe matizar la pregunta. De hecho, lo que está en crisis no es la pareja, sino la pareja estable de larga duración. Hoy en día se crean y rompen parejas tan a la ligera que nos hemos instalado en un modelo sociológico de monogamia sucesiva en la que la mayoría de las personas convivirán a lo largo de su vida con tres, cuatro o cinco parejas.

“Propongo elegir y gestionar mejor para que la pareja no se convierta en un incentivo transitorio que debemos cambiar cada X años, sino en la base de un amor estable y duradero”

Lo que yo propongo es elegir mejor y gestionar mejor, para que la pareja no se convierta en un incentivo transitorio que debemos cambiar cada X años, sino en la base de un amor estable y duradero.

Esa ligereza a la hora de romper la pareja ¿a qué se debe? ¿Se tira la toalla demasiado pronto sin buscar una posible solución?

Pues sí. Acabas de resumir perfectamente el actual escenario de las relaciones amorosas que se producen en la actualidad. Por eso, utilizando la metáfora de la toalla, yo siempre digo que soy más partidario de primero sudarla y luego, en todo caso, tirarla después de haber intentado salvar la relación. Aunque eso solo es válido en parejas consolidadas en la que ambas partes consideran que vale la pena intentarlo.

¿Cómo debemos elegir una pareja? ¿Con la cabeza o con el corazón?

La pregunta importante no es cómo debemos’ sino cómo podemos elegir a una pareja. De jóvenes lo habitual es escoger con el corazón en un sentido metafórico, porque más que el corazón lo que realmente elige en estos casos es la necesidad sexual, la circunstancia situacional y el atractivo físico de la otra persona. Solo con el paso de los años, y si hemos madurado lo suficiente, podemos elegir a la vez con la cabeza y el corazón o, diciéndolo de forma más práctica, eligiendo las personas que nos gustan del grupo de las personas que nos convienen.

Antes de tirar la toalla con la pareja, yo soy más partidario de primero sudarla y luego, en todo caso, tirarla después de haber intentado salvar la relación

La única manera eficaz de encontrar parejas perfectas es mejorarnos nosotros mismos. Por eso, más que buscar a la pareja adecuada, es mejor que seamos nosotros los que nos perfeccionemos para convertirnos en sujetos amorosos deseables. De hecho, una de las principales ideas-fuerza de todos mis libros relacionados con el amor es que “el arte de enamorar es el arte de mejorar”.

Y una vez que ya se está enamorado, ¿cuáles son los factores que determinan un correcto funcionamiento de la pareja?

Inicialmente son cuatro los pilares fundamentales que hacen que la pareja funcione como tal, y son el buen acoplamiento sexual, unos caracteres compatibles, una escala de valores sintónica y un proyecto de vida convergente.

Tanto los hombres como las mujeres pueden cometer infidelidades esporádico-situacionales, sin que ello signifique que hayan dejado de querer a sus parejas

Con el tiempo, además, es necesario tener una madurez suficiente para ir gestionando correctamente los problemas inherentes que ocurren en toda convivencia estable.

Infidelidad, celos y segundas oportunidades

¿Crees que la infidelidad está en auge? ¿Se es infiel porque realmente no se quiere a la pareja?

La infidelidad siempre ha existido, aunque es nuestro modelo de sociedad el que la ha expandido hasta el punto actual, porque en ella coinciden tres circunstancias facilitadoras, que son: mucha libertad sexual, una dinámica social abierta con redes sociales que facilitan los contactos entre personas desconocidas, y una escala de la felicidad en la que se confunde la cantidad con la calidad.

Mejorando la autoestima pueden superarse los celos excesivos y los injustificados

No forzosamente se tiene que dejar de querer para ser infiel a la otra persona. En el libro hablo de las distintas motivaciones de la infidelidad y de las distintas circunstancias que la propician, como la necesidad sexual, la autoafirmación, la búsqueda de atención, la venganza o la carencia afectiva. Pero, para concretar la respuesta, puedo afirmar que tanto los hombres como las mujeres pueden cometer infidelidades esporádico-situacionales sin que ello signifique que hayan dejado de querer a sus parejas.

¿Se pueden superar los celos? ¿Es posible perdonar una infidelidad de la pareja sentimental sin luego echarlo en cara a la mínima discusión?

Evidentemente se pueden superar los celos. Además, las celotipias tratadas terapéuticamente suelen tener buen pronóstico, porque los celos no se producen solo porque existe una conducta agraviante, sino también porque quien los padece tiene problemas en su autoestima. Por tanto, mejorando esta autoestima pueden superarse los celos excesivos y los injustificados.

Una tercera parte de las parejas que han sufrido una infidelidad son capaces de superar la crisis y fortalecer su vínculo

En cuanto a perdonar una infidelidad sin echar en cara, creo que es posible, pero no es frecuente. De hecho, una tercera parte de las parejas que han sufrido una infidelidad son capaces de superar la crisis y fortalecer el vínculo, pero el resto no. Todo depende de su capacidad respectiva de perdonar y de hacerse perdonar. Un dato relevante al respecto es que las personas más maduras son más capaces de perdonar, y que perdonando se hacen más maduras.

En caso de que no haya vuelta atrás, ¿cómo se debe llevar a cabo una buena separación?

En mi método de intervención propongo una variante menos ansiógena y más reversible que la separación definitiva, a la que he puesto por nombre ‘separación cautelar’. Se trata de un cese provisional de la convivencia en el que las partes viven en singular y se dedican a poner en orden sus sentimientos. De esa manera deciden reflexivamente hasta qué punto deben pactar una separación definitiva o todavía están en condiciones de concederse una segunda oportunidad. En ambos supuestos el tiempo dedicado al trabajo interior siempre hace que la decisión que adopten pueda gestionarse de manera más constructiva.

Las segundas oportunidades siempre son buenas porque posibilitan un aprendizaje vital

Entonces, se puede decir que eres partidario de las separaciones temporales y de las segundas oportunidades…

Completamente. No solo soy partidario, sino que en muchos casos suelo recomendarlas por el efecto benéfico que producen en la distensión del conflicto de la pareja. Lo que ocurre es que ese ‘darse un tiempo’, para que sea clarificador, debe estar sujeto a unas normas que son las que la convierten en la separación cautelar a la que me he referido en la respuesta anterior.

Las segundas oportunidades siempre son buenas porque posibilitan un aprendizaje vital. El problema es que para que funcionen deben darse tres condiciones que no siempre son coincidentes en los dos miembros de la pareja. La primera es que exista un acuerdo sobre los problemas a resolver, la segunda, que todavía tengan ilusión por compartir una convivencia juntos, y la tercera que ambos estén más dispuestos a aportar que a pedir.

Claves para superar un fracaso amoroso y cuándo pedir ayuda

¿Los fracasos sentimentales se producen por mala suerte, o porque no sabemos elegir bien?

Buena pregunta, pero difícil de contestar. De hecho, es una cuestión que trataré en un próximo libro, aunque ya te anticipo que la mala suerte solo puede estar presente en las relaciones de juventud. A partir de cierta edad, y si la persona aprende de los fracasos anteriores, queda habilitada para los éxitos posteriores.

Quien tras dos o tres convivencias sigue quejándose de su mala suerte seguramente indica que su ‘mala suerte’ consiste en no saber elegir

Quien después de dos o tres convivencias sigue quejándose de su mala suerte seguramente indica que su ‘mala suerte’ consiste en no saber elegir.

En el caso de que no haya una segunda oportunidad y se siga enamorado/a de la otra persona, ¿cómo se puede superar un fracaso amoroso y cuándo se debe acudir a terapia?

Para superar un fracaso amoroso se necesita un tiempo, una actitud y un método. El tiempo necesario para hacerlo suele ser entre seis meses y un año, pero eso depende de la actitud y del método. Si ambas cosas son adecuadas no solo se supera el fracaso amoroso, sino que la persona sale fortalecida del proceso.

En cuanto a la búsqueda de ayuda profesional, yo suelo dar dos referentes al respecto, primero, se debe optar por terapia de pareja cuando el propio implicado lo crea necesario y segundo, cuando varias personas que lo conocen, ante la situación que está viviendo, se lo recomiendan.

Noticia extradida de webconsultas.com
ESTIMULACIÓN COGNITIVA
PAUTAS PARA LA ESTIMULACIÓN COGNITIVA

PAUTAS PARA LA ESTIMULACIÓN COGNITIVA

La terapia de estimulación cognitiva, es una medida de tratamiento para personas con deterioro cognitivo leve a moderado. Tiene como objetivo estimular la participación activa de pacientes con afectaciones cognitivas en un ambiente de aprendizaje; ésta se puede practicar en grupo, favoreciendo la interacción social, pero también es posible individualizarla acompañada de la familia y/o cuidador.

El objetivo de este post es ofrecer algunas pautas que sirvan de guía estructurada de las estrategias de estimulación cognitiva, recomendaciones generales y ejercicios prácticos, todo ello orientado a mejorar la calidad de vida y fomentar la autonomía de la persona con deterioro.

Relaciones sociales:

  • Evitar el aislamiento social.
  • Participar en actividades sociales: reuniones y eventos familiares, actividades con amigos. Fomentar la integración en las conversaciones.
  • Preferiblemente estar en pequeños grupos (2 o 3 personas), en los que se hable despacio, en voz alta, sin gritos.
  • Dar mensajes de forma sencilla sin detalles excesivos o superfluos que dificulten la compresión general del mismo.
  • Hablar con familiares y amigos de experiencias de la propia vida, que le resulten interesantes y reconozca como propios.
  • Que pregunte o comente los recuerdos propios que le ayuden a tener una convivencia familiar en temas de interés común y le permita recuperar recuerdos confusos o vagos para completar las vivencias.

Agenda como ayuda externa:

La agenda funciona como una memoria externa y permite participar de forma eficiente en actividades que aún se pueden o se tienen que realizar día a día. Se recomienda una agenda en papel y lápiz ya que resulta más familiar y fácil de manejar. Se utiliza también como forma de orientarse, es importante que se vea con calidad el día de la semana, del mes, y el año en que nos encontramos. Subrayarlo o destacarlo de una forma si es necesario.

  • Escribir 2 o 3 actividades del día, un ejemplo podría ser, ir al supermercado, dar un paseo por la playa, una cita médica… Cosas rutinarias que haga habitualmente.
  • Subrayar las horas o los datos más importantes de cada cita.
  • Haga que marque las actividades conforme se van realizando. Aquellas que no se realizaron, prográmelas en el día que se puedan hacer.
  • Resulta importante situar la agenda en un lugar estratégico de la casa, siempre a su alcance y en el mismo lugar. Se recomienda dirigirle a la agenda siempre que tenga dudas sobre aquello que debe hacer o el día en que se encuentra. Importante que sea el mismo quien haga la búsqueda en la agenda pero siempre guiado por otra persona para facilitarle la orientación.

Orientación, sugerencias para la vida diaria:

  • Coloque calendario y reloj a la vista, revise a diario la fecha y hora. Marque en el calendario las festividades importantes de cada mes (cumpleaños, días festivos, viajes) y revise con él todos los días que faltan para llegar a ellos.
  • Tenga un reloj a mano, sencillo con manecillas movibles y practique con el paciente, marcando la hora y los minutos.

Atención, sugerencias para la vida diaria:

  • Solicitarle que haga tareas sencillas como coger de la nevera o de la despensa los ingredientes necesarios para hacer una receta sencilla. No se le deben pedir varias cosas a la vez.
  • Hacer que busque algún objeto que resulte necesario en un determinado momento (llaves, monedero…), y que mantenga en voz alta a modo autoinstrucciones lo que está buscando, ejemplo: voy a por las llaves, las llaves, las llaves…
  • Haga que busque y señale cambios en el vecindario, carteles que antes no estaban, construcciones, calles cortadas, etcétera
  • Motívelo a que busque puntos de referencia que indiquen el lugar al que se dirige.
  • Insístale que cada vez que vaya a un lugar nuevo, identifique, observe y ponga atención a los detalles.
  • Insista que realice cálculos mentales sencillos  cuando vaya al supermercado,  como anotar cuánto costó cada producto, y hacer un cálculo aproximado de lo que se debe pagar.
  • En la medida de lo posible intente que sea él quien pague, para tratar así de mantener el valor de las cantidades. Se puede practicar en casa en situaciones ficticias pero con dinero real.

Memoria, sugerencias para la vida diaria:

  • Escribir la lista del supermercado y, al ir de compras, intente recordar alguno de los elementos. Hacer que revise la lista antes de pagar y verifique si faltó algo.
  • Haga que siga a diario los informativos de la radio, televisión o periódico y que los comente con familiares o acompañantes.
  • Elegir alguna noticia interesante y de actualidad, si tiene impacto emocional mejor, y trabajarla con él. Resumírsela, destacar lo importante, preguntarle su opinión al respecto o qué le ha parecido.
  • Al hacer una terea cotidiana, como ir al supermercado habitual, pedirle que nos explique mentalmente como sería el recorrido.
  • Si se encuentra con personas conocidas, preguntarle después acerca de ellas. De qué las conoce, qué tipo de relación les une…

Funciones ejecutivas (organización, planificación, toma de decisiones), sugerencias para la vida diaria:

Las funciones ejecutivas son muy importantes para la ejecución de la mayor parte de las actividades diarias, principalmente las que involucran la creación de planes, la toma de decisiones, la solución de problemas, el autocontrol y la  regulación de nuestra forma de actuar en función de objetivos propios.

  • Proponga que haga una lista de actividades por realizar; que organice sus actividades diarias en relación al: Tiempo. Que anote en su agenda las actividades que debe realizar con base en la hora. (Ejemplo. 8:00 desayuno, 10:00 cita médica, etcétera.) Distancia. Haga que anote el orden en que va a ir realizando sus actividades iniciando por el más cercano y terminando con el más lejano (ejemplo: 1º ir al banco, 2º mercado, 3º dar un paseo por la playa, etcétera).Complejidad. Proponga que realice primero las actividades que se le hagan más sencillas, dejando para el final las que tengan mayor dificultad, si así lo requiere.
  • Si va a trasladarse de un lugar a otro, intentar que trace mentalmente un mapa mental que le permita identificar por dónde pasar y cómo llegar con facilidad.

RECOMENDACIONES FINALES

  • Establecer rutinas, realizando las actividades de la vida diaria de una manera ordenada y precisa estableciendo horarios, espacios y personas con las que se realizan esas actividades.
  • Mantener la independencia y autonomía de la persona el mayor tiempo posible. En la medida de lo posible tratar a la persona de la misma manera que lo hacía antes de la enfermedad.
  • Evitar discusiones. Sólo causarán confusión y tensión. Evitar llamarle la atención por algún fracaso y mantenga la calma.
  • Simplifique las tareas.
  • Conservar el buen humor. Ríase con la persona con la enfermedad pero no de ella.
  • Estimule la salud física.
  • Mantenga la comunicación con él.

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Apuestas deportivas, un problema entre nuestros jóvenes.

Se han convertido en la segunda causa de tratamiento por adicción al juego en España. La práctica de apuestas deportivas online está plenamente consolidada en nuestro país. El número de jugadores que operan a través de la red se ha duplicado en el último año, y con ello, los casos de dependencia a esta nueva forma de juegos de azar.

En 2016, en España, el 5,1% de la población adulta (el equivalente a 1,8 millones de personas) probó suerte con este tipo de apuestas, frente al 3,8% registrado en 2015. Los jugadores son en su mayoría hombres (el 9,1% respecto al 1,1% de mujeres), jóvenes (más de la mitad tiene menos de 35 años), muchos de ellos universitarios, y de todos los grupos sociales. Cada uno se gasta de media 243 euros anuales en una industria que sólo en el 2016 destinó 98 millones a fines publicitarios y de promoción.

Todos los que entran y prueban, están expuestos al riesgo de engancharse al juego online. Creen haber encontrado una forma fácil de ganar dinero mientras ven jugar a su equipo. Empiezan apostando pequeñas cantidades y terminan perdiendo el control. Jugar es anónimo y existen un sinfín de modalidades a las que apostar: futbol, baloncesto, tenis…incluso deportes que desconocen. El acceso es sencillo y las tentaciones continúas. Los anuncios asaltan las pantallas de los usuarios a cada clic, la publicidad bombardea constantemente, en cualquier página de internet, en redes sociales, en las retrasmisiones de partidos e incluso en los carteles publicitarios de los campos de futbol, hasta los propios deportistas son imagen de muchas de las casas de apuestas.

¿Por qué enganchan los juegos online?

La razón principal de su poder es que reúnen una serie de características que le dan un potencial adictivo mucho más rápido e intenso que cualquier otra modalidad de juego presencial.

– Te permite jugar en solitario.
– La brevedad del tiempo transcurrido entre la apuesta y el resultado que actúa como refuerzo inmediato.
– La posibilidad de jugar una apuesta de baja cuantía.
– La facilidad que supone hacerlo a través de cualquier dispositivo y con disponibilidad las 24 horas.
– Proporciona privacidad. Tú sólo, frente al ordenador, o con la discreción que ofrecen las aplicaciones descargadas en el móvil, sin la preocupación de qué pensarán las personas que están alrededor.

Aunque no se puede ni mucho menos afirmar que todos aquellos que se inician en las apuestas deportivas acaban convirtiéndose en ludópatas, lo cierto es que según los expertos, el 2,5% de los que empiezan a jugar terminan desarrollando una adicción. Hay ciertos factores que predisponen a una persona a desarrollar una conducta adictiva, entre ellas, aquellas con marcado carácter impulsivo, a las que les gustan las sensaciones fuertes o que en líneas generales tienen tendencia a probar nuevas experiencias. Así mismo, son más propensas a desarrollar este trastorno quienes tienen un exceso de tiempo libre o presentan cierto vacío emocional.

Las pequeñas cantidades de dinero que apuestan al principio, van acompañadas de una falsa sensación de seguridad “puedo dejar el juego cuando quiera”. Cada apuesta ganada supone un subidón emocional. Más del 40% de los usuarios que se inician en las apuestas deportivas, limitan la cantidad de dinero que pueden apostar, como una forma de ponerse restricciones y utilizar factores externos que ejerzan de control. Sin embargo, más de la mitad de ellos y en cuestión de pocos meses, terminan por no respetarla, gastando así cantidades más altas de las inicialmente establecidas. Sin apenas darse cuenta, se meten en un círculo vicioso. En cada apuesta se juegan más dinero y las pérdidas son cada vez mayores. Viven pendientes del teléfono móvil, esperando los resultados. Su humor cambia constantemente, convirtiéndose en unos dependientes emocionales de sus propias apuestas. Se vuelven retraídos, aislándose en una habitación durante largos periodos de tiempo. El rendimiento académico o laboral, disminuye considerablemente. Se inician con cantidades insignificantes y terminan gastando el sueldo, las pagas en caso de tenerlas e incluso acaban cogiendo dinero de los familiares con los que viven. Entran en una espiral de mentiras para cubrir sus propias actuaciones, evitar las discusiones en casa, o negar el problema que tienen.

¿Afición o adicción?

Podemos definir como afición, la práctica de juegos de azar como forma de entretenimiento y diversión, en la que el jugador participa de forma moderada y puntual, disfrutando la experiencia del juego sin asumir grandes riesgos. Esta es la práctica habitual de la población general que no genera problemas personales.

Por otro lado, El DSM-IV (Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, cuarta edición), recoge el juego patológico como un trastorno que figura entre las adicciones de tipo comportamental y consiste principalmente en la pérdida de control en relación al juego, experiencia subjetiva de malestar y dependencia psicológica que se manifiesta a través de:

– Craving: deseo, ansia o pulsión irresistible a apostar.
– Modificación del estado de ánimo: sensación creciente de tensión antes de apostar.
– Placer, alivio o incluso euforia mientras se mantiene la conducta de juego.
– Agitación o irritabilidad si no es posible satisfacer la conducta de juego.
– Pérdida de control e impotencia.

 

¿Por qué resulta difícil dejar de jugar?

Inicialmente, no quieren darse cuenta de que empiezan a tener un problema. Les gusta, les da algo de dinero y obtienen alguna recompensa. Se justifican y se engañan lanzándose mensajes como “es sólo para entretenerme”, “lo tengo controlado”, “es una cantidad pequeña de dinero”. Ya están dentro de una espiral y apenas se han dado cuenta. Confunden un pasatiempo con un problema adictivo. Hacen de ello un hábito, una costumbre. Se mienten a sí mismos y niegan el problema afirmando que no lo dejan porque no quieren dejarlo. Miran para otro lado negando la realidad que tienen delante.

Antes de plantearte si realmente tienes un problema y necesitas ayuda profesional, vale la pena pararte a reflexionar. ¿Crees que tienes o has tenido alguna vez problemas con el juego?, ¿Te has sentido alguna vez culpable por jugar o por lo que ocurre cuando juegas?, ¿Has intentado alguna vez dejar de jugar y no has sido capaz de ello?

Aunque la adicción al juego es un trastorno psicológico del que parece muy difícil salir, el 80% de los pacientes consiguen dejarlo. Paradójicamente y aunque la mayoría de las veces no nos demos cuenta, suelen ser los grandes problemas los que tienen solución. En todo este proceso, muchos no piden ayuda hasta que realmente se dejan caer, caer hasta el fondo de ellos mismos. Hasta el final. Sólo cuando han tocado el suelo, empiezan a nadar hacia arriba, tratando de encontrar una salida. El tratamiento para desenganchar a las personas afectadas es largo, entre nueve meses y un año y en él, el paciente pasa por todas las fases propias de una adicción, incluyendo la recaída entre ellas. Se trata de un proceso terapéutico lento y costoso, con continuos avances y retrocesos, que constantemente recuerda que en muchas ocasiones hay que pagar peajes para llegar a los sitios. Es necesario tener claro que en el camino hacia la desintoxicación, al igual que en el de la vida, constantemente hay cosas acabando y empezando, pero sobre todo, es imprescindible tener siempre presente que hay ciertos principios que valen el precio de un final.

El secreto de los Turpin

Psicólogos en Gijón

Barrio de Perris, situado al sureste de Los Ángeles, California. Un modesto chalet, con una pequeña parcela, en el que vive el matrimonio formado por David y Louise Turpin con sus hijos. Hasta ahí, todo normal. Sin embargo, el domingo 14 de Enero el servicio de emergencias recibe una llamada de una joven de 17 años que dice estar secuestrada en su casa, en el barrio de Perris, junto con sus otros 12 hermanos. Los agentes del departamento del sheriff de Riverside se personaron, a los pocos minutos, en la vivienda familiar donde son recibidos por el matrimonio. Al iniciar una conversación con ellos, y a pesar de la oscuridad que había en la casa, los agentes se percataron de la presencia de otros 12 niños, algunos de ellos encadenados, cubiertos por una nube maloliente y en evidente estado de desnutrición. En un principio y teniendo en cuenta el aspecto físico de las personas encontradas, la policía intuía que eran menores de edad, sin embargo y tras varias comprobaciones, descubren que siete de ellos eran mayores de 18 años y se movían en una franja que oscila entre la mayoría de edad y los 29 años. Sin ir más lejos, la propia niña que alertó a la policía, presentaba un aspecto aniñado y demacrado, no superior a los 10 años, siendo su edad real de 17.

Los padres, la pareja formada por David Turpin y su esposa Louise, de 57 y 49 años respectivamente, han sido detenidos bajo cargos de tortura y con una fianza fijada en 9 millones de euros por cada uno de sus hijos. Por su parte, los servicios de protección infantil, han iniciado una investigación.

Ninguno de sus vecinos dio nunca la voz de alarma. No se oían llantos, ni ruidos extraños o fenómenos fuera de lo normal, a pesar de que no eran una familia al uso. Nunca salían a jugar al jardín, estaban muy pálidos y con su mirada parecían querer hacerse invisibles. En las redes sociales, el matrimonio tenía su propio perfil, en el que daban imagen de familia perfecta y pareja feliz.  Hasta los propios familiares se muestran conmocionados con la noticia ya que según ellos mismo declaran “siempre pensamos que estaban viviendo la vida perfecta, nos decía que iban a Disneyland o a Las Vegas”.

Los menores, recibían educación en casa, en la escuela creada por su propio padre y para la que el estado concedió permiso de apertura en el año 2014. De esta forma, alejaron a los hijos del entorno escolar normalizado, del control de profesores y de la posibilidad de crear una red de amigos. La educación que les impartían sus padres era muy estricta y profundamente religiosa, obligándoles a memorizar largos pasajes de la Biblia.

Esta noticia, abre muchos interrogantes, recordándonos además, a otras historias similares. ¿Qué lleva a unos padres a secuestrar a sus propios hijos? ¿Qué esconde la personalidad de este matrimonio? ¿Cómo se puede esconder esta situación durante tantos años? ¿Cómo se encuentran psicológicamente estos jóvenes? ¿Hasta qué punto la infancia y adolescencia traumática que han vivido, marcará su historia futura? ¿Con qué secuelas tendrán que convivir? El debate está servido.

Ni una menos.

Psicólogos en Gijón

En 1999, la ONU declaró el  25 de noviembre como Día Internacional para la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. Sin embargo, Latinoamérica ya conmemoraba esta fecha desde hacía 37 años (1981), en honor a  Minerva, Patria y María Teresa Mirabal, tres hermanas asesinadas el 25 de noviembre de 1960 por orden del dictador Rafael Leónidas Trujillo, del que eran opositoras. Con motivo de este hecho, y desde el año 1999, en el mes de Noviembre, el mundo entero sale a la calle a defender una causa considerada de todos.

El Ministerio de Sanidad, Servicios Sociales e Igualdad cifra en 916 las mujeres asesinadas desde 2003 en España por los hombres con los que habían mantenido una relación de pareja. Las estadísticas reflejan además, que menos de la mitad de ellas habían denunciado antes al hombre que las estaban maltratando. En lo que llevamos de 2017, se cuentan 45 feminicidios, mientras que ocho niños han sido asesinados en este contexto de violencia de género sobre sus madres y otros 24 se han quedado huérfanos por los mismos delitos.

El pasado sábado, miles de lazos morados llenaron las calles de más de 50 ciudades españolas para mostrar su rechazo a la violencia de género y reivindicar que se garantice la protección de las mujeres además de pedir que se reconozca los hechos y a las víctimas.

“Juntas somos más fuertes”, “Si duele no es amor”, “Nos queremos vivas, libres y rebeldes”, “Ni una menos”, son algunos de los carteles y pancartas que se han podido ver en distintas  manifestaciones de todo el país. Concretamente en Madrid, la protesta terminó con un manifiesto que incluía una lista de peticiones,  entre otras, que los políticos “se comprometan realmente en la prevención y la erradicación de las violencias de género”.

Bajo el eslogan “No me pidas que denuncie, pídeme que no me maten”, se pone de relieve la urgente necesidad de incidir, desde la infancia temprana, sobre la educación por la igualdad. Precisamente, este ha sido uno de los asuntos rescatados por los grupos políticos que respaldaron el pasado septiembre un pacto de Estado para erradicar la violencia machista con más de 200 medidas.

Con motivo de este día centenares de medios de comunicación coparon sus portadas para dar voz a esta causa, sin embargo, las estadísticas nos siguen recordando que aún nos queda mucho trabajo por hacer, un gran camino que recorrer. El día 25 de noviembre, está grabado en nuestras mentes como un día de reivindicación, un día de lucha;  una lucha que quizás ya habían empezado  las hermanas Mirabal hace ahora 57 años.

Como controlar un ataque de pánico

Psicólogos en Gijón

Los ataques de pánico o crisis de ansiedad son períodos en los que se padece, de una manera súbita, temporal y aislada, un intenso miedo o temor acompañado de gran malestar, y que posee una duración variable: de minutos a horas. Generalmente aparecen de manera inesperada, y pueden alcanzar su máxima intensidad en unos 10 minutos. Los ataques de pánico se manifiestan como episodios que irrumpen  inesperadamente sin causa aparente y se acompañan de síntomas asociados al miedo, tales como, taquicardia, dificultad respiratoria, mareos e inestabilidad, sudoración o náuseas. Estos síntomas suelen ir acompañados de pensamientos que te hacen creer que estás al borde de la muerte, a punto de desmayarte o de volverte loco.

Si estás leyendo este artículo y te sientes identificado, la buena noticia es que nada de lo que temes pasará, la mala es que sufres de ataques de pánico, un problema cada día más extendido y que requiere en muchos casos de ayuda psicológica para poder superarlos. A modo de resumen, aquí te dejamos algunas pautas útiles para manejar la situación, una vez que los síntomas hayan comenzado.

  • Inicialmente, es fundamental ser consciente de lo que está pasando. Comprender que lo que estás viviendo es una reacción exagerada ante un estímulo del medio te permitirá reducir un poco el nivel de ansiedad.
  • El segundo paso consiste en centrar tu atención en las sensaciones que estás experimentando, sin dejar de llevarte por ellas. Aunque sean realmente desagradables, es importante que recuerdes que no son peligrosas. Cuanto más te asustes, más se intensifican las reacciones fisiológicas.
  • Ahora céntrate en tu respiración, y trata de concentrarte para respirar con normalidad. Toma el aire suavemente por la nariz y expúlsalo muy lentamente por la boca, no respires deprisa, eso sólo conseguirá producirte una “hiperventilación”, lo que aumentará los síntomas de ansiedad. Respirar tranquilamente le envía una señal a nuestro cerebro de que estamos a salvo, mientras que respirar deprisa es una señal de alarma.
  • El cuarto paso consiste en hacerse consciente de los pensamientos catastrofistas e irracionales, esos que nos recuerdan que vamos a morirnos, perder el control o volvernos locos. El objetivo de este paso es intentar sustituirlos por otros más adecuados a la realidad y que tengan una connotación más positiva. Un ejemplo de ello sería “estas palpitaciones que siento no significan que vaya a darme un ataque al corazón, las he experimentado más veces y son fruto de la ansiedad. Mi corazón está sano y fuerte”. Recuerda que para hacer correctamente este ejercicio, es necesario practicar mucho.
  • Si llegado a este punto, has conseguido que los síntomas remitan ligeramente y empiezas a sentirte mejor, es el momento de pensar en una actividad relajante y placentera. Esto te ayudará a controlar la ansiedad con mayor rapidez y te calmará.

Por último, recuerda que si llevas más de un mes sufriendo ataques de pánico es el momento de acudir a un profesional. Cuanto antes le pongas remedio más fácil y rápido será superar la ansiedad. En el Centro Psicológico Patricia Prendes, te enseñamos  métodos adecuados para controlar la respiración de manera más eficaz y técnicas para detener los pensamientos negativos. No olvides que los ataques de pánico son fáciles de controlar con la ayuda adecuada.

26 de octubre, Día del Daño Cerebral Adquirido

Psicólogos en Gijón

Hoy, 26 de octubre, se celebra el día del Daño Cerebral Adquirido (DCA). Precisamente por este motivo, la plataforma por el DCA ha lanzado una campaña con el objetivo de sensibilizar a la población sobre esta “pandemia silenciosa” que ya padecen en España cerca de 400.000 personas y que transforma radicalmente la vida de quien lo padece e inevitablemente, también la de sus familias.

El Daño Cerebral Adquirido (DCA) es la afectación de las estructuras cerebrales en personas que, habiendo nacido sin ningún tipo de daño cerebral, sufren en un momento posterior de su vida, lesiones que llevan a una afectación del funcionamiento cognitivo, emocional, conductual y/o físico. Entre los orígenes más frecuentes figuran los ictus, traumatismos craneoencefálicos, tumores cerebrales y otras causas de carácter infeccioso.

Hablando de cifras, y de acuerdo con el informe realizado en 2015 por la Federación Española de Daño Cerebral  (FEDACE), cada año se dan 104.701; de ellos,  99.284 por accidentes cerebrovasculares, 4.937 por Traumatismos Craneoencefálicos y 481 por anoxias. Las consecuencias  llegan a ser devastadoras,  pudiendo afectar a todas las áreas del funcionamiento del ser humano. Los déficits encontrados  dependerán del tipo de lesión, la localización y severidad inicial de la misma, así como de características propias de cada paciente como la edad, personalidad o capacidades previas a la lesión.

Desde el año 2007 la Plataforma Española por el Daño Cerebral Adquirido  trabaja por la mejora de las condiciones de vida de las personas con DCA y sus familiares, poniendo en común los conocimientos y aptitudes de las entidades que la componen para realizar acciones encaminadas a concienciar a la sociedad civil de la situación en la que vive este colectivo en nuestro país.

Desde nuestro Centro Psicológico y con motivo de ser hoy la fecha que conmemora el día del Daño Cerebral  Adquirido, queremos resaltar la importancia de realizar con posterioridad a la lesión una Evaluación Neuropsicológica detallada que nos permita conocer los déficits encontrados en cada paciente.  Usando esa información, y una vez establecido el perfil neuropsicológico del caso, diseñaremos un  programa de rehabilitación sobre el que trabajar con el fin de disminuir y manejar las dificultades resultantes del daño sufrido, así como su impacto en la vida cotidiana.

Dejar atrás el Síndrome Postvacacional

Psicólogos en Gijón

Hemos inaugurado el mes de Octubre, y por muy tarde que hayas cogido las vacaciones, es más que probable que todos vosotros ya os hayáis tenido que enfrentar a la vuelta al trabajo.

Al incorporarnos a nuestras obligaciones, ya sean laborales o académicas, seguro que más de uno ha sufrido algún episodio de estrés o ha padecido cambios de humor repentinos llegando incluso a encontrarse anímicamente triste. Es lo que vulgarmente se conoce como síndrome postvacacional, y aunque por supuesto no está aceptado como enfermedad, genera malestar evidente en aquellas personas que lo sufren.

Si eres de los que la padecen y  aún no termina de aceptar que las vacaciones se han terminado, te dejamos algunos consejos prácticas que te ayudarán a reengancharte a la rutina:

  • Generar pensamientos con connotaciones positivas

Una de las claves más importantes es cómo afrontemos la incorporación al trabajo.  Resulta fundamental no ver la vuelta a la oficina como un castigo y para ello podemos tratar de buscar pensamientos positivos asociados a ella como por ejemplo pensar que es el medio para conseguir tener unas próximas vacaciones igual o mejor que las pasadas.  Además, tampoco debemos olvidar que el trabajo aporta un sentimiento de identidad y utilidad a las personas. En palabras del filósofo Karl Marx “el trabajo dignifica al hombre”.

  • Busca una nueva actividad

Como si de un año nuevo se tratase, la vuelta al trabajo se puede vivir como el inicio de una etapa llena de nuevos propósitos o intenciones, por lo que es el momento idóneo para hacer aquello que uno desee. Iniciar una rutina de ejercicio, aprender un idioma extranjero, pintar, tocar un instrumento, hacer fotografías…. cualquier actividad que podamos integrar en la rutina semanal es buena, siempre que nos aporte ilusión. Ese pequeño espacio semanal reservado a aquello que a uno le gusta es una forma de no tener que esperar a que lleguen ni las vacaciones ni el fin de semana para disfrutar de nuestro tiempo.

  • Fíjate un objetivo concreto.

Ya sea laboral o personal. Fíjate metas concretas que te motiven, siempre conectadas a la realidad, asequibles y a corto plazo, para evitar la frustración.

  • Prohibido pensar en pasado

De nada sirve ocupar nuestra mente con recuerdos de las vacaciones o con algunas opciones que ya no son factibles.  Evita caer en errores comunes como tener de fondo de pantalla en el ordenador la imagen de alguna de las playas o destinos en los que hayas estado.

  • Cuídate durmiendo y comiendo bien.

Respetar los tiempos de descanso en este periodo de readaptación a la rutina, así como la alimentación y el sueño son clave indispensable para una vuelta saludable al trabajo. No hace falta ponerse a dieta, tan solo procurar comer sano, y dormir las horas reglamentarias. Así podremos minimizar el cansancio físico derivado del día a día y conseguiremos adaptarnos más pronto que tarde al ritmo laboral.

Bullying ¿Cómo actuar?

Psicólogos en Gijón

Los niños y los jóvenes desarrollan y establecen una red compleja de relaciones en los entornos en los que interactúan; estos son el familiar, el social y el escolar. Estas relaciones son positivas si contribuyen a que crezcan como personas y se hagan cada vez más fuertes, pero cuando en ellas ocurren situaciones de violencia que llevan al aislamiento, a la soledad y al temor, las posibilidades de crecimiento cambian.

En los últimos años padres y profesores han dirigido su preocupación a la violencia escolar. Y es que existen diferentes maneras de intimidar o de agredir en el colegio. No sólo se trata de las peleas; también hay violencia cuando se crean rumores o comentarios que atentan contra la dignidad de alguien, cuando se excluye del grupo o se hacen gestos para apartar a una persona y eso la lleva a alejarse y no sentirse bien en el colegio; cuando los niños o jóvenes usan herramientas de Internet como, Facebook, Instagram u otros para publicar mensajes denigrantes, chismes etc.

Cada vez es más frecuente encontrarse  en las aulas casos de bulying. Normalmente este tipo de acoso se empieza a ver en los cursos de primaria, pero es ya en la etapa infantil cuando debe comenzar la prevención. La intervención por parte de los padres en un caso de acoso escolar es crucial, sin embargo se requiere de la participación de los profesionales de la educación para abordarlo.

¿Cómo podemos detectarlo?

Es habitual que las víctimas sufran tanto miedo o vergüenza que no se atrevan a contarlo en casa. Podemos observar ciertas pautas que pueden ser las señales de que algo no marcha bien:

  • No quiere ir al colegio y finge enfermedades o malestar para evitar ir a clase.
  • Siempre sale el último del colegio y espera para hacerlo solo. Ha cambiado sus rutas habituales de casa a la escuela y viceversa.
  • Se le nota triste, no habla mucho y tiene cambios de humor. Puede mostrar ira o rabia de forma repentina.
  • Tiene pesadillas, pérdida de apetito o náuseas y está nervioso constantemente.
  • Su rendimiento académico ha disminuido considerablemente sin ninguna razón aparente.

¿Cómo podemos enfrentarlo?

En el caso de que los padres sospechen que su hijo es una víctima de bullying es sumamente importante establecer un canal de comunicación y de confianza para que el niño se sienta cómodo al hablar, sin olvidarse de mantener la calma y demostrar determinación y positivismo. Hay que ponerse en contacto con el profesor del colegio y con la dirección para alertar al centro de lo que ocurre y pedir su cooperación para solucionarlo. En muchos de los casos es necesaria la intervención de un psicólogo que participe activamente en el proceso.

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